Read on Twitter
1.
– карл маркс и адам смит плывут в лодке. вдруг карл маркс падает в реку. кто его толкнул?
– невидимая рука рынка...
– карл маркс и адам смит плывут в лодке. вдруг карл маркс падает в реку. кто его толкнул?
– невидимая рука рынка...
2. всей душой люблю этот анекдот, но он хуй помещается, так что вот вам скрины
3.
4.
5. каждый раз ору как впервые
бабка читает внуку сказку на ночь:
— летит, значит, змей горыныч по небу и неистово кричит…
— бабушка, а как это — «неистово»?
— эге-гей, еб твою мать…
бабка читает внуку сказку на ночь:
— летит, значит, змей горыныч по небу и неистово кричит…
— бабушка, а как это — «неистово»?
— эге-гей, еб твою мать…
6.
вернулся деревенский мужик домой из города его все расспрашивают:
– нy че там видал?
– салют видал
– а че это?
– нy как вам объяснить сначала нет нихуя потом хуяк хуяк хуяк и опять нихуя. чо ж ты мань плачешь-то?
– а как же не плакать-то кpасотища-то какая…
вернулся деревенский мужик домой из города его все расспрашивают:
– нy че там видал?
– салют видал
– а че это?
– нy как вам объяснить сначала нет нихуя потом хуяк хуяк хуяк и опять нихуя. чо ж ты мань плачешь-то?
– а как же не плакать-то кpасотища-то какая…
7.
8. АНЕКДОТ НА ДВЕСТИ РУБЛЁВ
9.
10.
сидит мужик в симфоническом зале,
вдруг начинает суетиться
поворачивается к соседу справа: - это не вы сказали "еб твою мать?" - нет поворачивается к соседу слева: - простите, это не вы сказали "еб твою мать? " - нет
мужик успокаивается: - значит музыкой навеяло...
сидит мужик в симфоническом зале,
вдруг начинает суетиться
поворачивается к соседу справа: - это не вы сказали "еб твою мать?" - нет поворачивается к соседу слева: - простите, это не вы сказали "еб твою мать? " - нет
мужик успокаивается: - значит музыкой навеяло...
11.
12.
два дровосека стучат в лесную избушку. оттуда выходит третий дровосек:
– в чем дело?
– да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может это ты
– в красной рубашке или в коричневой?
– в красной
– ну, тогда не я
два дровосека стучат в лесную избушку. оттуда выходит третий дровосек:
– в чем дело?
– да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может это ты
– в красной рубашке или в коричневой?
– в красной
– ну, тогда не я
13.
сидит орёл на скале и говорит:
– посмотришь налево - скалы. посмотришь направо - скалы. клюнешь себя в жопу - больно
сидит орёл на скале и говорит:
– посмотришь налево - скалы. посмотришь направо - скалы. клюнешь себя в жопу - больно
14.
15.
16.
17.
18.
19. мне не жаль
20.
юрий куклачёв поехал на дачу и сбежал
юрий куклачёв поехал на дачу и сбежал
21.
слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать
— мужчина, что вы делаете?!!
— да так, осматриваюсь...
слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать
— мужчина, что вы делаете?!!
— да так, осматриваюсь...
22.
23.
24. каждый раз представляю витька из готэма и такая АХАХАХАХАХПХАХ
25. совсе забыла про золотую классику анекдот про ДИЛИЖАНС
26. СЫНОК СЫНОК ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ
27.
28.
приходит мужик к врачу и говорит: проблема, я хочу, а жена нет
врач: не проблема, дам таблетку
мужик вечером кинул жене таблетку в чай, а сам думает а вдруг она захочет а я нет. выпил тоже. ночь. лежат оба ворочаются
она: милый ну засунь мне
он: блять, мне бы кто засунул
приходит мужик к врачу и говорит: проблема, я хочу, а жена нет
врач: не проблема, дам таблетку
мужик вечером кинул жене таблетку в чай, а сам думает а вдруг она захочет а я нет. выпил тоже. ночь. лежат оба ворочаются
она: милый ну засунь мне
он: блять, мне бы кто засунул
29.
30. два вида соли
31. АНЕКДОТ, ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ
32.
33.
идёт медведь по лесу, видит – две лягушки на суку сидят
– привет, лягушки!
– привет, медведь!
так, слово за слово, медведь получил пизды
идёт медведь по лесу, видит – две лягушки на суку сидят
– привет, лягушки!
– привет, медведь!
так, слово за слово, медведь получил пизды
34. на волне реплаев ЭХ МУЖИКА БЫ МУЖИКА
35. пролистала тред и поняла что здесь нет эталонного анекдота про быстрого гонзалеза (бонусом идёт анекдот про его брата медленного родригеса)
36. всё что вы хотели узнать про инверсию пространства но боялись спросить
37.
подходит петька к василию ивановичу и спрашивает:
-василий иванович что такое нюанс?
-снимай штаны становись раком сейчас обьясню
петька снял штаны стал в позу василий иванович засунул ему в жопу хуй и говорит:
-видиш петька у тебя хуй в жопе у меня хуй в жопе но есть нюанс
подходит петька к василию ивановичу и спрашивает:
-василий иванович что такое нюанс?
-снимай штаны становись раком сейчас обьясню
петька снял штаны стал в позу василий иванович засунул ему в жопу хуй и говорит:
-видиш петька у тебя хуй в жопе у меня хуй в жопе но есть нюанс
38.
39.
идет мужик по лесу. слышит - кого-то ебут. оборачивается. его.
идет мужик по лесу. слышит - кого-то ебут. оборачивается. его.
40.
41.
приходит пациент к урологу
у: на что жалуетесь?
п: доктор, у меня сильные
боли
у: где?
п: ой, доктор, это так неприлично, я не могу
сказать
у: ну, вы как-нибудь смягчите
п: ну, хорошо... доктор, у меня хюй болит
приходит пациент к урологу
у: на что жалуетесь?
п: доктор, у меня сильные
боли
у: где?
п: ой, доктор, это так неприлично, я не могу
сказать
у: ну, вы как-нибудь смягчите
п: ну, хорошо... доктор, у меня хюй болит
42.
приходит композитор в редакцию:
— написал лирическую песню. правда, название своеобразное: «эх, ёб твою мать!»
редактор:
— музыка мне нравится. да и название неплохое, только «эх» я бы убрал - цыганщиной попахивает
приходит композитор в редакцию:
— написал лирическую песню. правда, название своеобразное: «эх, ёб твою мать!»
редактор:
— музыка мне нравится. да и название неплохое, только «эх» я бы убрал - цыганщиной попахивает
43.
44.
45. чёт давненько я тред не пополняла так что держите
46.
47.
48.
49.
мужик сидит на лавочке в парке. подбегает девушка.
– о боже я вас узнала вы джо дассен…
начинает его обнимать, лезет в штаны, начинает отсасывать.
мужик сложив руки за голову начинает напевать:
– паа ба бам... пабаба ба ба паа ба бам...
мужик сидит на лавочке в парке. подбегает девушка.
– о боже я вас узнала вы джо дассен…
начинает его обнимать, лезет в штаны, начинает отсасывать.
мужик сложив руки за голову начинает напевать:
– паа ба бам... пабаба ба ба паа ба бам...
50.
отец с сыном купаются в бане. сын наступает на мыло, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. отец и говорит: — вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!
отец с сыном купаются в бане. сын наступает на мыло, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. отец и говорит: — вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!
51.
52.
53. единственное что я знаю про харьков это вот этот анекдот
54. ВОЛОБУЕВ ВОТ ВАШ АНЕКДОТ
55.
56.
приползает змея в магазин:
– у васссссс сссссссссссссало ессссссссссссть?
– да
– писссссссссссссссссссда...
приползает змея в магазин:
– у васссссс сссссссссссссало ессссссссссссть?
– да
– писссссссссссссссссссда...
57.
58.
59.
на базаре мужик продает курицу. к нему подходит покупатель.u2028— почем курица?u2028— пятьдесят тысячu2028— а что так дорого-то?u2028— деньги очень нужны
на базаре мужик продает курицу. к нему подходит покупатель.u2028— почем курица?u2028— пятьдесят тысячu2028— а что так дорого-то?u2028— деньги очень нужны
60.
